• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

мау-мау
Hello world.

живу я по прежнему:
klepanoe-solnce.livejournal.com/

но теперь буду объявляться и читать важных мне и здесь.

*такое количество блогосфер - угнетает, если честно.
Практически, только ради тебя Эри - я разобралась с этим русским интерфейсом.
сейчас настрою тут английский по умолчанию, if it's possible of corse, и жизнь пойдёт веселее*

за сим остаюсь, как всегда, ваша Рыж.

@темы: hello world, © Гениальная Рыж

04:06 

моей девочке, раз уж она читает меня только здесь.

мау-мау
я не лечу своё отвратительное настроение - нечем.
первые сутки игры я бездарно пропустила, ожидая большую половину этих самых суток чиповки и иже с ней, вторую..
как вам сказать - я только что вышла работы с красной лентой на руке, о которой меня не спросил только ленивый.
я устала, в душе раздрай, в ежедневнике материала на пару постов, но - кому оно надо, кроме меня, а мне сейчас нужен только душ.
абсолютно пустая дорога, темно-темно-темно и фонари, которые дают простор воображению, создавая безумные тени на асфальте.
нет даже смысла ехать в общагу - потому что нет сил ругаться и объяснять что я с работы и мне плевать, что уже четыре утра, поэтому утро начнётся на Звёздной.
организм уже даже не умоляет о сне - заткнулся и смирился.
*Эрика, мне не плохо, мне - отвратительно*

[оно не желает делать перепост из жж.
даже не знаю почему]

@темы: прислониться_головой_к_стеклу

01:17 

мау-мау
я устала.
и не вижу ни в чём этом смысла, поэтому, видимо, скоро всё закончится.
одной фразой меня рвёт на мелкие куски, я перестала быть железной - и стала ломаться нервами после каждого выпада в мою сторону.
понимания - нет.
ещё немного времени, просто прожить до вечера, продержаться и я уеду слушать Полозкову. а сейчас у нас тут полумрак: ибо после моего прихода вышибло все лампочки *и в комнатах, и на кухне*, что нормально и это - повод для свеч. ещё: мы нашли ананасовое варенье и бутылку того_самого вина из Франции, о котором я слушала последние полгода.
меня гладят по макушке, мне приносят двух котов на колени и они спят сердечком: чёрный и белый - пушистые до невозможности.

девочка моя, я поеду в Н. и отыграю на всю катушку, утащив в ад как можно больше врагов, если понадобится, но - после того, видимо, я уйду.

@настроение: паршивое

22:44 

просто мне нужно поговорить с блокнотом

мау-мау
дорогой, дедушка мороз и великое мироздание, вы знаете, я хорошо вела себя в этом году:
начала учить немецкий, рассталась с мудаком, обезвредила энергетического вампира, сносно стреляю из пистолета; бегаю по утрам, пока не начинаю падать и потом ещё столько же; почти вылечилась от своих фобий, не размахиваю кулаками при появлении очередного идиота рядом, почистила свою карму веником, ковёр - пылесосом, а лицо - пилингом; перестала думать о том, что меня обманывали полтора года.
так вот.
у меня только одна просьба.
она маленькая и тебе не сложно.
убей меня, пожалуйста.
спасибо.
пока.

@темы: прислониться_головой_к_стеклу, просьба

URL
00:28 

мау-мау
семь...пять...три-два-один.
взрыв. бу-у-у-м.
а ты?
ты - жива.
но больше в твоей жизни ничего не осталось.
у тебя постоянный нервяк.
ты пьёшь горстями таблетки, когда никто не видит.
ты - девочка. которая умеет всё и ничего не умеет.
за последние два года сменила 7 мест работы и с каждой ушла по собственному.
ты боишься.
и прячешься
от самой себя.
ты - социопатка, уж диагноз-то не отрицай.

ненавидишь толпы, очереди [общественный транспорт, магазины и пробки, в частности].
Раньше ты начинала, теперь - заканчиваешь то, что было раньше.
уходишь.
из театра, ролёвок, от людей, отношений.
меняешь и не меняешься.
как и любой психопат - поймалась осенью в капкан обострения.
не умеешь жить ради себя. совсем.
боишься людей.
или ненавидишь их же.
одно не мешает другому.

три укола, двенадцать таблеток. один день.
пропустишь - и тебя не отпустит.
слазишь с кетонала, промедола - попадаешь во власть боли и антид-ов, убираешь их - возвращается шизофрения.

@темы: антиhappyend'ы

00:30 

"никому не доверяй наших самых страшных тайн. никому не говори как мы умрём" © Сплин.

мау-мау
[пусть это пройдёт.
я хочу проснуться завтра другим человеком и не помнить ничего из этой своей жизни.
Вообще ничего. совсем].

спасибо: маме, которая верит в меня.
[ещё паре десятков человек, которые меня знают].
и одному юноше, который меня не зная абсолютно сумел за 10 минут развеять последние надежды о том, что я могу быть не никчёмна.

привет: депрессии, паранойе и шизофрение.

то, что я вижу мир не так, как вы, не значит, что я хуже вас.

23:09 

мау-мау
[очень хочется вернуться в возраст лет так шести, пристрелить своего невидимого друга и не страдать от шизофрении

@темы: ©, вечное

22:08 

мау-мау
как недавно было сказано: "раз молчишь, значит - всё хорошо".
категорически с этим не согласна.
у меня это значит - времени нет даже на рассказать.
но всё было вполне себе чудесно, пока я не загнала себя в очередной тупик.
как всё успеть - категорически не знаю, двадцати четырёх часов в сутках не хватает совсем уже, причём такое ощущение, что их последние лет так шесть, минимум, не хватает.
спать? а это как вообще?
девяносто первый лист! антикриза читается, как какая-то алхимическая бредотня, ещё немного и я абсолютно перестану понимать о чём тут написано. Политика доходов и её многостраничные формулы с выводами уже вывели меня в стадию: "я не хочу есть и сегодня тоже, да, я хочу, чтобы этот треклятый конспект закончился".
завтра экзамен и зачёт.
в понедельник нужно успеть сдать курсовик, третий за семестр зачёт, съездить на концерт Марты, и на работу.
во вторник-среду - защитить этот разнесчастный курсовик.
уф.
крайний срок.
моя любимая забава - адреналиновый передоз.
в этом состоянии я сворачиваю горы, особо мешающим - шеи.
зверёк озлоблен, но не кусается. звонить можно.
отдельно взятым личностям - нужно, но куда уж, у них самих феерия похлеще моей.

всем удачи.
отыскать меня в Санкт-Петербурге реально до 27-го декабря, после - бесполезно, а до 13 января - так вообще бессмысленно.

ваш Рыж ушёл грызть гранит.

p.s. болящая спина, не реагирующая на обезбол меня не радует. сволочь, могла бы и потерпеть недельку, уф.

@темы: © Гениальная Рыжая, болеть, извечное, скорость жизни

00:23 

мау-мау
я не умею утешать и успокаивать людей, когда это необходимо. не знаю, что говорить. особенно, в случаях, когда правда человеком воспринята адекватно не будет, и я опять услышу: "ты такая резкая", "нельзя быть такой злобной" etc. я искренняя, ещё раз повторяю. и да, это граничит с цинизмом очень часто, но уж как есть.
я разучилась писать в жж. мне непривычен дайри. я вообще не вижу смысла в дневниках на нескольких разных сайтах. я абсолютно не знаю, что туда нужно писать. я устала, у меня паника, я не успеваю ничего. в пн зачёт, экзамен и сдача курсовой, впереди - два рабочих дня. а сейчас я хочу в душ, смыть с себя всю ненависть и злобу, выпить лекарства и поспать. я не отключилась на работе в сон, только потому что было холодно до безумия. и, да, если вы делаете мою жизнь хуже - вы из неё исключаетесь. я боюсь людей, которые ведут себя так, что мне хочется спрятаться в угол и отключить функцию памяти в голове. я слишком широко распахиваю объятья и очень зря всем и всему верю - от этого распять меня или прибить тупым предметом *например, философией* становится очень просто. нет, мне вернули мой прозак, но он что-то хреново действует, я смотрю. я не люблю интернеты так, что чувствую, по крайней мере в январе, я тут совсем не буду появляться. а ещё у меня есть мой мнение, но вы высказываете ваше так рьяно, что я предпочитаю подзаткнуться и согласиться, так как не вижу смысла вас переубеждать в своей правоте - каждый имеет право считать себя правым. всем пока. я устала. очень.

02:43 

скайп. 30 часов до экзамена.

мау-мау
нет, ну естественно я выучу и сдам.
как и всегда)

Лоскутное одеяло жизни.

главная